{零八年九月的我和零七年十二月的你}

{我们两人未曾有合照}

关灯是怕相互看见彼此哭
我当时有些倔强的就不要和别人同样悲伤
你的口琴声中
我在透进来的光线下晃着腿
我不要让这个时候的悲伤掉出来
我的时辰还没到

你们都走
我在看到那个花坛的时候停下
因为那里是开始
如今我们这样走过它
所以我就哭了
我在别人都不哭的时候哭了
一个人在最后面哭

别人哭之前我就在哭
只是再不会让你看到

大家都在哭 男男女女都在抱着哭
我抱着你留给我的大长尾巴

最后你哭着过来抱我
在哭声中你说了两个字我也没听清
我还是傻傻的抱着大长尾巴
没有抱你而被你抱着
我是全世界最讨厌最倔强最任性的那种小孩

你亲我的额头就离开了
都知道不能一直抱着

你被夜晚的风带进远方
大家都散了
我一个人蹲在地上才放出声来
别人哭完了
我还在哭
更大声更撕裂的哭

你剩下的几个朋友陪着我
第一次见的叫不出名字
你的朋友拿出一大堆纸巾给我擦眼泪

他们问你家住哪苏格
我说回不去了

那个在我最受伤最不相信最黑暗的时候
给我相信给我光热和最纯粹美好的家伙
抱抱我都小心着的笨蛋
不想占有我只想干净的陪着我
话最多的却总是在我身边一声不吭听我说话的傻瓜

我像个掉路边的破娃娃喊着他还没送我回家怎么就走了呢

他们陪着我走路
曾经走过的操场
眼泪里星星很明亮

他们听我讲了许多
他们又告诉我许多

他真的很爱很爱你
他一直相信你特别理解他
他什么都不说
误会的时候他有些气愤
他觉得你应该明白
但你生他的气

不说怎么会明白
为什么从来不对我说
从来都是我在说

从17岁就和你一起的朋友
说你第一次这样
对一个人

他们说了我不知道的你
不知道的事
但知道也已经没有了过去了

那么多人那么多人说你好
我认识了的不认识的
你闪闪发光在我看不到的地方
别人却都知道在你风风火火热闹耀眼的外表下
却独独对我变成傻瓜一样不会表达笨嘴笨舌的真实

他们吃惊于在我面前的那个你
但现在却真的真的不能再留在我面前了

很多人对我只闻其人未见其人
我极少在你生活中出现
而你的朋友照顾着我
可以对第一次见面的人说出自己稚嫩的感情

我从来没有为送走一个人哭过
我送妈妈都不哭
我的大学本没有这样的送别
却要这样送走你

你的朋友再三劝说我让我今天去火车站
对我说晚安好梦
我从来觉得人与人之间这些话语不是一般的
我总是很感念和惊讶

两天没吃饭后又三天只睡六个小时
昨天我们从头到尾没有说一句话

靠到你肩膀的时候我就醒了
闭着眼这可能是最后一次
我觉得像是第一次
像是从来不曾依靠过

你朋友打我电话想问我最后说了话没有
他一直让我想想跟你说说话

但是最后我们还是什么都没有再说
我动不了一下嘴唇
仿佛从来都不知道声音是怎么发

你强笑着和大家说再见
我看着你什么也不说
我不说再见
小时候大人说伤心的时候别说再见
再也不见

我不说再见而说在哪见
我说在未来见

而未来是不是就是永远的前方
不论怎么向前走也总是未来呢