{零八年九月的我和零七年十二月的你}

{我们两人未曾有合照}

关灯是怕相互看见彼此哭
我当时有些倔强的就不要和别人同样悲伤
你的口琴声中
我在透进来的光线下晃着腿
我不要让这个时候的悲伤掉出来
我的时辰还没到

你们都走
我在看到那个花坛的时候停下
因为那里是开始
如今我们这样走过它
所以我就哭了
我在别人都不哭的时候哭了
一个人在最后面哭

别人哭之前我就在哭
只是再不会让你看到

大家都在哭 男男女女都在抱着哭
我抱着你留给我的大长尾巴

最后你哭着过来抱我
在哭声中你说了两个字我也没听清
我还是傻傻的抱着大长尾巴
没有抱你而被你抱着
我是全世界最讨厌最倔强最任性的那种小孩

你亲我的额头就离开了
都知道不能一直抱着

你被夜晚的风带进远方
大家都散了
我一个人蹲在地上才放出声来
别人哭完了
我还在哭
更大声更撕裂的哭

你剩下的几个朋友陪着我
第一次见的叫不出名字
你的朋友拿出一大堆纸巾给我擦眼泪

他们问你家住哪苏格
我说回不去了

那个在我最受伤最不相信最黑暗的时候
给我相信给我光热和最纯粹美好的家伙
抱抱我都小心着的笨蛋
不想占有我只想干净的陪着我
话最多的却总是在我身边一声不吭听我说话的傻瓜

我像个掉路边的破娃娃喊着他还没送我回家怎么就走了呢

他们陪着我走路
曾经走过的操场
眼泪里星星很明亮

他们听我讲了许多
他们又告诉我许多

他真的很爱很爱你
他一直相信你特别理解他
他什么都不说
误会的时候他有些气愤
他觉得你应该明白
但你生他的气

不说怎么会明白
为什么从来不对我说
从来都是我在说

从17岁就和你一起的朋友
说你第一次这样
对一个人

他们说了我不知道的你
不知道的事
但知道也已经没有了过去了

那么多人那么多人说你好
我认识了的不认识的
你闪闪发光在我看不到的地方
别人却都知道在你风风火火热闹耀眼的外表下
却独独对我变成傻瓜一样不会表达笨嘴笨舌的真实

他们吃惊于在我面前的那个你
但现在却真的真的不能再留在我面前了

很多人对我只闻其人未见其人
我极少在你生活中出现
而你的朋友照顾着我
可以对第一次见面的人说出自己稚嫩的感情

我从来没有为送走一个人哭过
我送妈妈都不哭
我的大学本没有这样的送别
却要这样送走你

你的朋友再三劝说我让我今天去火车站
对我说晚安好梦
我从来觉得人与人之间这些话语不是一般的
我总是很感念和惊讶

两天没吃饭后又三天只睡六个小时
昨天我们从头到尾没有说一句话

靠到你肩膀的时候我就醒了
闭着眼这可能是最后一次
我觉得像是第一次
像是从来不曾依靠过

你朋友打我电话想问我最后说了话没有
他一直让我想想跟你说说话

但是最后我们还是什么都没有再说
我动不了一下嘴唇
仿佛从来都不知道声音是怎么发

你强笑着和大家说再见
我看着你什么也不说
我不说再见
小时候大人说伤心的时候别说再见
再也不见

我不说再见而说在哪见
我说在未来见

而未来是不是就是永远的前方
不论怎么向前走也总是未来呢

我是其中一员，毕业，离散。

但稍许有那么些不同，和我当初选择成为一个非本科统招大学生时就决定了现在的情形，我是被正统和非正统都排除在外的人。四年，过着表面平澜无波的大学生活，实则受到的待遇和要承受的东西，是他们所不明白的，就像我也不明白他们那样。

我在所有人前还是那样一副一往无前的模样，满不在乎的态度，但他们不知道这之中的伤害是怎样在各个方面烙在似我这样一群人的身上。之所以，我想以自己的方式承受，是因为那仅仅只是我自己选择和造成的结果而已。

在这里，我遇到你们，若不是那么寥寥几个人，成为改变我轨迹的动源，我不会承认自己是一个大学生。

白天的工作里，我深深震动，源于一个画家在别人的赞美声中大发雷霆，然后他说了许多话，一句句的敲打着我，当别人或笑或呆或惊的时候，我在双眼泛泪。我看不懂画，但我听明白了话。

人有三个老师，真正经的起时间推敲的各种作品，书籍和自己。

这几天的心情和生活真是很电闪雷鸣，处处跳出需要招架的震颤，我感觉体内的震中正天崩地裂的扩散撕裂倒塌。

在这个很多人都在伤感的时候，我也遇到了几乎致命的打击事件，但我想在这样的时刻和氛围里做这样一个苏格，想以着最寻常的字句，尽量避免偏颇感情成分而只是白话记录的也讲讲我的大学，说出一些事件的脉络和当时沉默了的事实，说在这个所谓青春结尾的时候。

【壹】

当四年前的那个8月，别人都已经拿着入学通知奔赴各地开始自己最为灿烂华靡的四年时，我才决定了选择大学本科自学考试，我蹋入那片湖区桥上的那天，还记得自己穿着一条被钉子挂破的牛仔裤，看着高耸的大钟，告诉自己假装成为这所重点大学的一员吧。

因为不需要军训，走在路上会被穿着统一军装的05级同学叫做师姐。入学没有几天便是中秋，当我一本正经的让室友帮我请假说不去班上的联欢时，对方也一本正经的告诉我，又不是上高中请个什么假，那些活动都是自愿参加的。

我深深的记得了这一点，我再也不用为不出席集体活动而感到愧意了。我们这个群体在学校里，是没有参加运动会的“资格”的，我还记得第一次面对这个状况时班上那些人的愤慨。所以，当时我一直没有进去过那个万人体育场。

大一的时候，室友过大学的第一个生日，带着全寝室和一些班里的男生去吃饭唱歌，我第一次唱了顺子的《回家》，那天的状态奇好，假声，高音轻松的流转发挥，清脆嗓音的质地也沾染了忧郁的沙质，玩闹的男生全部看向我，全场安静，接着尖叫，随后为我倒可乐递爆米花说你完全是偶像啊，离开了那个夜色之后，我没有和他们当中的任何人讲过话。而四年，全班男生里，讲超过五句话的人，就只有一个，那就是班上管信箱的同学每次要给我送明信片。

大一的社团招新，被人拉着去加入了电影协会，认识了学长ZK，直到现在都对我很好的一个朋友。于是除了图书馆还可以去的地方就是校外的放映厅。5月，ZK决定把电影协会交给我管理，他说，那是他的大学做的唯一对的事。

整个大一，和亚未相识是最快乐的事，是的，总能在第一眼就认出喜欢的人们。我们一大早去网吧看电影，然后下午背靠背的在草坪上晒太阳，她看尾崎南的《绝爱》，我看阿赫玛托娃的《爱》。她甚至那时的小说稿都还存在软盘里，用着90年代那种超级厚重的笔记本电脑写小说，我们走在路上的时候得一起提着那台电脑。晚上的时候去通宵，我一边看电影一边哭，她一边看帖子一边笑。06年1月，我为家里买了一台DVD，宋逖先生表达小祝贺从北京给我寄来一大包电影，唱片和诗集，他在他的报纸上发表了我高中时写的小随笔。亚未和我在武汉那年突如其来的一场大雪里坐车然后奔跑的寻找挂着绿色招牌的邮局取出那包差点被打回去的礼物，那天在雪里我们的笑声仿佛可以震荡世界。宋逖说，珍贵的东西总是难以取得。

06年5月，亚未决定不继续读大学，从此离开。

【贰】

大二开始，十六个人的双房一厅的寝室变为四人间，而我的寝室只有三个人。虽然和penny也保持着彼此帮助相互理解的不错关系，不过从大二之后，我就过上了真正独来独往的生活。

一个人从早上出门，去上课或不上课，吃饭，躺在草坪上晒太阳午睡，泡图书馆，直到闭馆后跑步然后寝室关门前回去。这样的生活持续了很长时间，一天里唯一的对话是和学校堕落街上的商贩，除了每周四组织电影活动，其余大部分时间独处不发一言。

因为影协，认识了SJ，点点，丫头和白，这是我在这里最爱的几个人，渐渐和他们熟悉，才让我开始走出那种独自的生活，但在寝室里却陷入了的困境，脱离得成为透明人而存在，在难以忍受的事情中继续沉默的忍受。

当时去参加了助学的麦田计划，成为blog负责人，我和湖北麦田的总负责人谈到想去支教时，他从他了解的状况和衡量我的综合现状后劝说我还是不要去，后来因为个人和协会的忙碌退出。

每次活动和大家见一次面，而平时并不在彼此生活中，但他们几个对我非常好，和白成为朋友是件幸福的事。06年12月的平安夜前他送了一颗平安果给我，第二天他让我一个人等了几个小时然后出现带着我和他的朋友过平安夜，那个时候其实我们对彼此的生活一无所知。

我在学校一直没有电脑，直到07年1月我家里才摆放了一个台式机，也就是说此前从04年开始那三年的所有那些被人说安静的blog都是在各种嘈杂的网吧里记录的，如果现在还在看这里的朋友从那时就看shadowy notes并记得那个我的话，你会明白状况。

07年5月，决定把电影协会交给SJ，那也是我做的很对的一件事。这个时候和他们几个已经比较熟悉，当时我抱着退位就淡出影协的心情，但对他们和那段周四下午的电影时光很不舍。

大二结束时，第一次一个人送走了白，我看见他在入站口回过头透过密麻的人群搜寻我。

【叁】

大三开始，退下会长一职，准备继续回到独自清淡的生活，但开学的时候，成为部长的白说他对外宣布聘请我为他的特约干事，继续参加协会的事宜。而因为此事，才真正是我和他们以及对协会感情更深的开端。SJ成为协会的boss后，我成了所有人的老大，接触了一批学弟学妹，我和白每周给他们在电影放映后做个人感想的讲解，也使得我和白更加频繁的联系，开始渐渐深入了解，但仍然每周见一次面。

我在某种程度上融合到了某个群体里，被他们尊敬着，善意的对待着，那是我整个大学最幸福的一段时光，因为有SJ的古灵精怪和聪明，有丫头的温暖陪伴，有点点温柔周全的照顾，有白给的一片闪闪发光。

我第一次进去了那个曾经夜晚站在铁门外看起来像航船一样的万人体育场，坐在成千上万的人中，等着巨型的照明灯渐次熄灭，然后看烟火起飞盛放于夜空。

07年10月，通过了全国编辑记者从业资格证的考试。11月和白第一次单独的约会，去看了一场校园歌手大赛，第一次单独吃饭。

白是和我截然不同的人，我们除了都喜欢看电影听类似的音乐都看书之外，几乎其他的部分都是大异，有的甚至是在根本碰不了头的两个端点上的人。但从第一次见面的时候，我就激灵了一下，之中具体的小秘密朋友们都知道的。我的判断再次印证准确。

大三的我们默默想要守护彼此，虽然时间不长了。经过我做兼职，旅行，地震，生病一串接连的事情之后，他一句话没说的牵起了我的手。

大三快完的时候，寝室里那个我们几乎不讲话的女生有天冲进寝室抱住我亲我的脸，她说我是个好人。penny说，那个女生被平时交道看起来不错的人算计，却一直觉得我这个人很怪异不多接触，结果觉得一个好人就在眼前，有些对不住我，没有对我好。这之后，和本来就不错的penny以及这个女生算作圆满了同居的三年。

大三结束的时候，我第二次送走他，但我想这是我大学里最为绚烂的一年，因为过上了最为正常的大学生活。

【肆】

大四开始之前，我就已经彻底搬离学校，暑假开始在音乐电台实习，做幕后工作。夏天，血管性头痛彻底爆发，去医院做脑血流图，医生说可能需要长期打针，但我选择了服用一个疗程的药物。

开学后保持着每周去一次学校的频率，跟班级没有任何来往，只见他们这几个人，和白一起淡出协会所有事务。

宅在家了几个月，心情愉快和休息是治疗此病的最好方法，做yoga，散步，阅读，不再写小说，而且觉得自己也写不好。

11月我开始在一家内参报纸的湖北记者站实习，觉得不适合，一个月后主动退离。同时，我也因为政治学不合格而无法在2009年7月毕业时拿到毕业证和学位，我成了一个不能如期毕业的应届生。这件事情到现在，全家还只有我母亲一人知道，也成了现在对此沉默和压抑的局面。

年底的时候，白和我度过了一个童话一样的平安夜，虽然他说所做的一切都应该而且极其平常。但我觉得那可能是一场梦，一场真实存在的大梦。

大四上学期末的时候，班里就说要举行毕业聚餐，仅仅因为那次考试的科目是每个人必须到的，所以人可能会齐一点。但是距离学校一个半小时车程的我，仍然不知道他们最后是在哪里什么时间有多少人吃了一顿怎样的毕业聚餐，因为从开始我就决定，不会参加的。

写了关于艾滋病与媒体的论文，中间因为老师丢失了大家的初稿而最后因为交稿时间不够，成了我所在的小组一次定稿凭印象给分的滑稽结果。

协会的送毕晚会，我作为影协代表上去发言，后来我牵着白去吃孩子们准备的巨大蛋糕。

进入大四后半段，逐渐展露的一切和迫在眉睫的问题将自己和彼此推向了一个纠结的高峰，我的病也时好时坏，白带我去看了中医。大家都认为这段的我并不愉快，希望我尽快做决定改变现状。

5月，我开始在报社实习，工作上非常愉快并且进步很快，收获大超成本。

白决定离开，整个局面成了目前我独自的困兽之斗。我决定在7月结束这家报社的实习，开始出去旅行。

【散场】

没有参加过一次春秋游和聚会，没有和班上寝室以外的人打什么交道，没有参加过一次运动会，没有参加毕业聚餐，没有拍摄学士服照，没上过什么课，辅导员以外的老师一个也不记得，没有老师记得我。

被后来第一次听我讲话的同班男生赞普通话和声音漂亮，被接触过的女生认为是最独行个性一人，被更多人不知道，然后也被我忘记。

去的最多，也最留恋和喜爱的地方是图书馆；最少去的地方是食堂；最不想去的地方是教室；最有意思的地方是我发现的玻璃天花板上的天上街市；最浪漫的地方是和白两次去的天台，一次是晚上，一次是黄昏；最梦幻的地方是夜晚的体育场，在我眼中它是艘巨型游轮；最反浪漫的地方是晓南湖畔，因为那里夏天只有蚊虫和并不好闻的气味，冬天只有穿过枯树枝凌烈的风，我们约会的坚决不去之地；最激情的地方是我放声唱《when you believe》飚高音的停车场；最神秘的地方是，夜晚希贤岭下的那个停车场通道；最伤感的地方是希贤岭上的一个小僻地和图书馆后面的冬天的树林，我在那里独自等待，独自哭泣；最健康的地方是一条条学校的小道，特别是图书馆与文泰楼之间的那条，因为我曾在那里夜跑和散步；最有电影气质的地方是文泉楼的那大片空地，我曾独自在那光脚跳舞，从我和白曾经坐着聊天的地方往体育场的方向望去，它几根大柱子的冰冷静立和结构像极了《去年在马里昂巴》里的画面感；最丢人的地方是行政楼前的主干道，我曾站在路上跟个脑充血的傻子似的用哇哇哇的声音大哭，然后往地上直发软；最具使命意义的地方是图书馆的喷泉顶端和最下方的那条路，因为我总在顶端等白的到来，而白总在最下方等待我的出现。

是的，你会知道总说着不喜欢这个地方的我对这里的一切赋予了怎样的观察与记忆，你会明白我给出了怎样的感情来记得这种不喜欢。哪怕只是去知道一点点，对我来说都是将近百分之百的欣慰。

这对我来说就是一个不带感情却全情投入的仪式。

必要举行，必然终结。

又及：

我很坦然的写下这些，我略去了痛楚和不愉快的部分，因为它们已经过去，只是作为曾经的“痛楚”二字而存在着却并不在当下成为那种曾经的痛楚，因此我决定用白话记录现在你们看到的这样一部分，更多的事情它们安稳的存在自身就好，不赘述细节，我可以放掉它们了。

这之中因为涉及一些朋友，但写的时候并未经过他们的允许，所以我也保留着一些部分，但求呈现一个大致的脉络，也算是全部的一个过程都写出来了，白描的，我只讲当时的心情但于现在不做评判，希望你们理解我的心意。

这是四年关于大学的一个过程，而这四年我还有其他的生活，比如兼职，旅行，实习工作，那之中也牵涉到一些人，甚至有一些至今连我的朋友也少有知道的事情，涉及到感情方面一些之前避而不谈的东西，因此想作为第二个部分择日再记，依旧采用如此形式。

之所以如此这样揭开自己，最原本的，最真实的自己给这么多人看，那么这就回到这些文字的引子部分，画家的事件和他的个性大爆发，使我觉得自己在目前最低谷的时期应该要对自己有某种“揭露”和梳理，坦坦荡荡的，掏出来，这样把人的真诚掏出来，而不回避。

以此仪式来显现一些错误，呈现一种爱意，然后涤荡一次这一切，朝着新的自己走去，我说过，那唯一的办法就是直面相对无法面对的，所以我现在这样做着。

希望大家能不要忘记自己纯粹的那一部分也不要回避，无所畏惧的朝前走。

我们可能不在同一条船上，但我们都要去同一个地方。

                                                                                                     苏格致

                                                                                       2009.7.3  5：30

其实，我已经不想说什么，既然都已经说过了。

那种伤心是唯一的所剩的陪伴，但我很庆幸的是，内心没有后悔和诋毁。

我依然可以抬起头，去向往属于我的方向，独自一人启程。

所有的爱都会去往同一个地方，念之彼处。

让我一直一直这样哭吧，总有一天我会笑起来的。

唯一可以确信的是，内心不残留怨怼，而只有祝愿。

对自己，对别人。

我依旧可以这样爱下去。

广玉兰的花期在五月到六月，我记得2005年夏天的入口，坐着那辆现在已经不见踪影的老式公车，在光波中移动的情景，就是在最低落的时候看到了广玉兰。

四年的时间足够缝合怎样程度的断层？但我知道有些影响是足以让一个人以各种弥补的方式都再也推卸不掉的。所以我已经不再费力的争取某种重头再来，而是将这些当成我之所以为我的自我认同感。

当我的呼吸该离开属于另外一个小世界的主旋律时，那种反复而起伏的释然与不甘，至少被我当成了一个修炼的必然基础。

之所以要修持正因为未达，正因为未达才有了修的过程。这样哪怕困苦的局面也就饱含着必要。

一个一个阶段，都横呈着必须要逾越的困境，而要度过它最好的办法就是投身于它，要掌握就只能去了解而不是去镇压。

我想我又进入了一个某种意义上压迫感超标的时期，这是循序渐进里难以避免的。

但是事件本身已经不重要，它们总会被自身所取代，一层层的叠加，但每一个败落和挺立却有着独一无二的启示，这是平等的，但要有所辨识，你就可以获得你的那一份。

即便我显然已经不能作为我而不断存在，但同样变更着的参照，反而与我平行并透露出不变的核心，那么在沉甸甸的担负中就推开了豁然的大门。

其实坚强并不会变得更坚强，而是它仅仅不多不少的存在于自身的属性里而已，对于我之为我就是同样简单的法则了。

这个过程到底是发现、探索，还是一个回忆与辨认，存在于自身的属性之中，不增不减是本然。

虽然存在着全然的黑暗，但黑暗未必是全部。

                                                                                                                     苏格