今年在我的生命而言，完成了一件放置将来都会很欣慰的事。

年初过完奶奶的周年忌之后，我和爷爷回到了奶奶的故乡，北方的一个村子里。而在今年还有不多结尾之时，我将再度和爷爷一同，回去他的故乡，四川靠边的一个小县城。

自己一个人兜转了不多的地方，然而从来没有和父母一起出行过，也没有和良人有过旅途。却可以和祖辈，这样南北一行。这应该就是最后一次。

在我来到世界上，奶奶就没有离开过我，直到她离开世界。在我来到世界上，爷爷也没有离开过我，也会直到他离开这个世界。在这之后，我的家会进入另一个阶段，而在这之前，我应该会好好留在家。

有生之年，陪离开故乡的人回家，这让我感到意义厚重，而在将来我也不会害怕，离开了。

再远也不要怕，只要能回家，再远也不怕。

苏格

music：苏格《心动》

{墙 流星 窗 光 风}

外面在起很大的风，打通的经络把整个屋子穿起来，枝叶的声音比我的发疯还缭乱。

奥威尔有说，没有政治观点的写作不会写出好的东西。所幸我没有政治也没有写作。

但是每当到这里来，上一秒是悲欢离合，这一刻却一定是切割的冷静。很多人已经离开了这个不讨人喜欢的城市，我却在那种离开的憧憬中渐渐喜欢这里起来。

你要在9点之后坐白色的巴士，飞驰于和平大道，开过花的广玉兰树和一般的树杆没有区别。或者停在徐东大街的大十字路口，斜看着十字星般闪烁的光流，然后上桥。

所有安静的时刻都带着残余的欢愉印象，就好像从来没有经历过糟糕的风暴，和决然的转别。当水构成了河流，这里的风则创造了舞动和声响，还是去了哪里都一样。

不一样的是，我已经可以把这条河流进心里，也可以成为它本身流向别的地方去。

我找不出更为生动的形容来刻画，二十四又二十四小时这样独自凭眺，可以获得的什么是不属于交流的范畴。所以我承认，这样的心是带着拒绝的，还是和什么人都一样。

不一样的是，我已经可以把这个人幻觉在心里，也可以成为他本身渡向别的心里去。

任性起之于不断被确认的渴望，存在感永远摸索不完，才谓之存在，还是被谁感知和自我感知都一样。

不一样的是，感觉到了自己再去触及别人，也可以感受到了别人才知道了自我的存在部分，并不是已经知道的那些。

只是寻找各种方法和形式的时间太长，去做一个工作，去接近一个人。但是如果全然没有这样的过程抑或消耗本身，那么其实结论就是不存在了，连消耗也不会存在，自己又存在于何。

我不想一直这样坐在这里所谓写什么，想去做很多别的事情，比如一个流水线上的工人，一个不能沉默的促销员，一个亲切的售卖者，一个不计付出的义工。

我，不是一个写手，也不是一个记者，不是一个完整的大学毕业生。只是有贪心，有很多想去做但可能无法一辈子做的事情。

因为每一个阶段的裂缝和起承转合，才能感受到自己是真实的存在，思维崩裂的瞬间那种自我的挽救感，然后一无所有的重新上路。

这让我心灵如新，不贩卖沧桑，没有什么人可以真正的老，只是多一点或者少一点，然而到最后会发现连相似的什么都是没有可比性的，因为没有什么是相同的，而且相同也就没有可比性了。

我很偏执，但这种偏执渐渐也给我带来了轻盈，不和什么比较不和什么争夺，来去自如，爱而自由。

我的身体很不好，但是我还在坚持，并且自我约束。

当不能去做真正想做的事情时，那就把能做的真正的去做。

支撑我的除了是作为一个女儿之外，我还想要作为一个母亲，下一个二十二年，去个骑马之地。

苏格

又：现在我才看到留言，也有人和我说下载看不了，请把邮箱留下，我把小说发给你。

【去外婆家的路上】

思考多于行动的时候，脑部的积累会让人感到沮丧，而你去做却无法有空间去寻思则会感到昏盲，站在中间可能就是什么也不做的在一种行为之中。

当我再度回到这样的状态看自己的时候，就是处于一种不可避免的行为之中。然而现在的每一步都让我感到了不必追求的寻求，不必回避的回归。

没有仰赖爱依附的人物却已然因为人的给予长此坚固下去，这是我对你们最心存感激而无言以对的地方。总有步子是有人搀扶有步子是被人推倒，但更多的时候是因为存在过扶持和推倒而自己有恃无恐的走了下去。

不要以为有了爱人就可以把别人看成悲绝的境况，不要以为孤行就是可以把爱人们看成无需的无端。在什么样的阶段里就要对待好这时的状态，因为总会有糟不可耐的时候，所以恰当的对待就好，而不是只往任何不适合的好里去争夺。

好的东西不一定需要得到，但是可以把自己所得到的东西变为好的。

不能因为某种悲戚就去否定全部的光亮过的存在，不能因为不妥善的结果去抛弃来到过的力量，所以我才像现在这样的我而存在着，不是你们认为的一定要去爱上什么男人什么女人才能如何成为的那样的人。

该在心里沉埋的就随之安睡，该继续加持的就随之修炼。

但是要感激人与人之间的喜爱，这让我庆幸自己的存在。

《OUR》第六期  封面人物 源远

【这次的稿件颇多，我还以为会冲版。谢谢远近】

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八月的时候，无意一次告诉这么远那么近（远近）我手上还有一篇小说，他说可以让他看看。

其实说来这有些周折，2007年8月，我失去了一个很重要的朋友，11月hansey做《Alice》的第二期，我跟Tarkii说我想写一下这个成人童话。写完后直接由Tarkii给了hansey。H君比较喜欢，但是在《镜之国》最终的定稿时还是把版面交给了其他更好的文字。

这件事我一直很少和人说，因为确实也没有什么事情需要说的。只是心里很感谢Tarkii还有很久很久前在那个秘密论坛里说过一句话的hansey。

我并不会写小说这样的东西，但那件事我是十分想用一种方式传达出来，起先信心很弱，所以Tarkii自己也不知道他在msn上随意的几句鼓励才让我能够把它写下来。

说来自己还是很胆小的，16岁时候写的故事发表之后都不会拿给别人看，对于自己能不能也像现在已经在做着的人那样去前进，我在这些年多少是放弃的，对自己浅尝辄止。

因为每一次写故事，我就会哭，最严重的时候是写《black tape for a blue girl》，是一个入狱的少年犯的事情，我每天晚上听着BTFABG的《Russia》一边哭着一点点的写，那个时候我17岁，我没有把它给任何人看过，后来我就不敢写了。

直到2007年11月，我想写一下彩虹君，写一写女神，把那些写过而无法交予的信也拿了出来。因为对于过去，我还是想保持一种善意。

之前的面目完全不同，毕竟过去多时，然而现在这个故事里面，在我今年8月的修改时，又以某种形式失去了一个人。所以里面融合了对我很重要的几个人的样子，只是已经完全不是那年写时的心情了，我调整了角度，想作为不是我的这个人来写。里面的一些东西，他们一定会感到很熟悉，我终于可以展现这种稚嫩的东西。

它是在什么地方呈现的对于我来说并没有苛求，能够把对我重要的东西纪念下来，这已经令我感激，所以那天对于有人略带复杂的提问我拒绝了回答，今后也会是这样。

很谢谢远近，如果不是那天我在别人的电脑上心里一触的说还有一个小说，如果不是他友好的接受，让我在回家之后还是决定给他，这个小故事可能也不会再给人看到了。

很感谢对我善意的朋友，桔戒，李静，Amelia，点点，你们总是简单而又纯粹的相信着我，支持着我每一个小小的变化，让我勇敢的相信自己。

还有虽然已经分离的朋友，希望彼此能够以珍重一直那样相互注视着，以一种相信那样守候着，这就是人生里很幸福的事情。谢谢你们的存在。

苏格

这个月是从生病开始的，旅行上的病延续到家里，全身的炎症，还有血块。有些不甘心，自己不至于那么不小心，应该不会有大碍，于是端端的也就好了。

[壹·匿名]

那件事的开始是来自于我终结了某一段生活的结算记录，不会忘记那天，是怎样出现的。

甚至让我感觉自己庞大的不堪，感到自己担当不起这样被对待。没有人会这样爱我的，连你都不会意识到。我以为自己孤生生的十年，却真的有一种无法相见的等待么。

不管怎样，只愿我不是你现在生活的负担就好，不可以为了我做任何稍微亏待自己的事情，不可以因为我的存在而打扰了你现在的生活。等到你能够见我的那天，我会尽全力的去见你，不论我在哪里我和什么人在一起，请让我当面对你说一声谢谢。

不仅因为你给了我那么多，而是你会想到要给我这一切，仅仅这个念头就足够我去幸福了，你这样在为我做着，却什么也不需要我的，你在角落里连见我都不用。

那天早晨我一个人坐在家附近那个公园的阳光下，怀抱着那些赠予，我想，这是十年也好，二十年也罢，我该用自己多少的时光来接受这些。而你一定认为这些不算什么。

但是你说，很乐意给我小小的力量，任何事情只要你能做到，你都会帮助我。这对我来说，是多大的因为存在而幸福的心情，你知道的吧。

你在以怎样的方式远远的给予力所能及的幸福呢，你让我发现自己以往的悲戚是那么愧疚，每天独来独往的岁月，一个人承受了许多的无法言说，但，这些可能都不是我一个人的。

既然你选择这样的方式存在，存在在我的生命里，那么我只能来遵守。

我不知道世界上到底有谁可以一直留在我身边，在我头痛发病的深夜陪我说话，能看着我那样捶打自己的头，这其实很残忍。

世界上存在这样一个人的吧，我总有什么是不能给他的，但也一定有能给予的东西。

[贰·silent audiography]

我说，会给秋天写一首曲子么。Darren说，或许可以写一首给你。

那天一早起来，匿名先生的礼物和Darren在邮件里发来的曲子，让我有些神智错觉，我不知道自己是谁，为什么是我。

在豆瓣的群邮件里说这是给苏格的。后来，有个同样叫苏格的女孩去跟Darren说喜欢。再后来，那个女孩还跟我说，我们的名字一样的呢。我没有说话，微笑。

很幸福，我有了一首属于自己的安静的曲子，你是谁我是谁，谁是苏格，不再重要。

[叁·茶与书]

被邀请去一个展览，临走时主人送我一套陶瓷茶具。有很多时候，我都会错觉放在自己手上的东西不该我所得。

四个月前第一次工作时的奖励，我有些惊异，老师们都说这是你该得的，你得到的都是你自己争取来的。在别人看来那都是少得可怜的东西，到了我这里来如获至宝。

两张音乐会的票，因为别人的疏忽忘记给我讲这是要给哪位记者去工作用的，我以为那是当天一并给我的奖励。和老师通电话时，我在公车上焦急得以为自己做了一件非常不好的事。老师安慰说，是他没有说清楚不关你的事。后来把票送去报社，那人请我吃饭，而我和这个人其实从最初的照面开始就有了戏剧似的误会。

他不吝啬认可，所以对我说的那些话，心里还是感谢。过客是过客，但我总有留存的方式。

如今手上的这些也是如此，所以先把它们放在盒子里再藏到柜子里，倒没有想着去用掉。我做了自己的工作，别人有别人的感谢，我还是都先存起来。

monsoon之前留言说可以送我书，后来通过白色的电话，你给我说这件事，我很开心，谢谢你。想起来，16岁那年夏天我去白色家住，你们那儿是远离市区而遍眼是山影和青空的地方，是不是某天的黄昏呢，你请我和白色吃了雪糕。那应该是到现在为止第一次也是唯一一次见面。

许多的人，一面之缘的人就是以这样的片段被我有限的记忆一直储存着。终于把一直以来默默看我blog的你和六年前的少年对号入座的时候，对于时间本身来说也何尝不是件准备多时的礼物。

老师说，格子，最近找时间出来请你吃饭，送你书。老师不能给我工资，可是老师给了我很多珍贵的指导和认可。就像我之前遇到的黄老师，还有所有短暂教过我音乐的老师们，很怀念和感激你们。

我也愿意为老师，为你们做着我能做的事情。

[肆·红匣子与铅笔]

西亚亚是豆瓣上很少交流的一位朋友，我只记得她是在一年前给我发过邮件说，手指很漂亮，由衷赞叹一下！这个豆邮是发来调戏的么？当然不是，今天听nevio留意到只有你听过，无调和弦的tag很特别，我觉得我会喜欢你，然后你听过的歌也未免太多，啊当然还有杨小熊跟三千世界，可是我一般不对男生表白。

后来去看了姑娘做的手工，姑娘行走江湖不带伞的生活，我也是喜欢的。

因为现在的明信片多起来，她说，苏格我虽然没有片寄给你不过可以送你个收纳盒。

我不知道自己是不是所见世面太少，遇到这样的心意总是内心起伏，激动得想马上冲到别人的生命里去做件什么事。可是要给姑娘寄张明信片去都没有被告知地址。

现在红色的盒子正和我自己加工的盒子放在一起，里面装着那些写满心情的卡片还有我的自制片。officemax的铅笔也很喜欢，谢谢你。

[伍·王小波]

王小波让我首先想到的人是jiff，想起每一次存在又不存在的相遇。

jiff一直放一套王小波在店里，他说自己更多的书都在家。那天他给我找想给我看的意大利绘本，我一个人坐在那里看书到天黑下来，白色和糖糖还没有来。jiff轻轻过来把我那边的窗户关上，然后站在旁边望着江水。

其实我很少会去读王小波，因为一看我就笑，一笑就不能集中精神的读，这真是缘于不该太身临其境的去读那些信。每件事物都于不同对象有所承载，没有太多的可比性，只是它对于你来说是什么而已。

前些天，用69块限时抢购到一套174元的全集，只是一件可以并且想去做的事情。对于我来说，多少只是需要暗含自己的意思去做。包了起来，摞到书柜外部的顶端，兴许之中的兴许，一本本的看下去。

可以不笑，可以不去想可爱，可以像无人的山峰那样沉寂。

我的信和明信片再也没有留下过地址。

[陆·明信片]

 9月，我寄出了60张明信片，收到30多张，做了22张，还收到那位匿名朋友寄来的一百多张。

你让店家写给我的小卡片插在我抬头可见的相框上，好像是保佑着接下来的十月，我需要面对更多的事情。

这个月每天我都像在演一出独幕剧，却分明有那么多看不见的陪伴，没有台词没有出场露面没有想要一点的灯光照耀。说了那么多那么久的谢谢，让我怀疑起自己。

我还有很多的事情没有做，或者做了也没有做好。我还有很多的时间需要独自度过，或者已经过去了很多仍然还有不少。

但所有这些时刻的那种茕茕孑立已经不同于以往的形影单吊，这让我对于自己的身体还是今后所要走的寻常都怀着了更好的情感。

[柒·海边]

还有这样一个人，说要我和他去海边生活。你告诉我了你的过去和所想的未来。且不论这样的表示是让我很简易的生活充满电影感或是索寡的现实需要这样美感的幻觉，你说希望那个人是我，我还是很感激你这样对我说。我把你当成一个很好的人祝福着，也希望你所期憬的能和这么一个人将之栩栩如生。

我之所以现在更多的去写我的日常，我的琐碎，我那么多杂乱的心情，是想让凭借自己的幻想来拼凑我的朋友们能看到相对真实一些的我，很平凡很庸常，只是想要尽可能的思索更多但并不意味着已然成熟。

他说，你需要一个怎样爱你的人。这是白先生第一次也是唯一一次和我提及爱这件事。我想，这真是需要在以前、现在、将来都要不断重新奠定的思索，需要不断的犯错，不断的哭泣和相继的平和喜悦来推进的。

我喜欢很多的事物，很多的人，即便很多时候失望，依旧没有否定过美好的东西。但是请不要在爱情上对我有所强调，我还需要很多很多的自我上的确立，才有可能把这样的自我再交给另外的一个自我。

也许我理解的不那么对，也许我又自私的在拒绝别人的愿望，但你们相信我就好，相信我在心里都记得和为你们祈祷就好。

去过你们更好的生活，我也在这样对自己。

其实，我希望是，人与人之间不要那么绝情的离弃，苦衷之外，当是有一种超越。

我虽然无法做到面对自己不接受的事情时马上原谅和接纳，也有相当倔强和钻牛角尖的脾气。但是，任何因为某种原因失掉的人，或多或少难免受伤过的人，或者是沉默的在看着我的人，只要是坦诚的想面对想要回来，我就会在这里。也感激这样对待我的人们。

一切都会有回报与偿还的形式，不论我们自这个世界上做着什么。因为得生活下去，所以有很多东西是需要的，但每一种人生所必要的东西并不同。那些更为无形的会存在于能发现它存在的世界当中，这起码是一种信仰上的指引。

对于当下来说，在不知道爱的形容之词时，很可能就已经是在做着这样一件事了。

苏格

2009.9 末

{做简单的自制明信片}

{做的一套两色系}

{神秘朋友所送，你说没看见实物不知道送我行不行，我非常的喜欢，这张照片送给你}

【一】

给别人寄了很多明信片，也收到很多。早晨起来去看那块铁片是件让一天有个开心起点的事，抛弃了修饰的言语，和近乎之词，我不认识你但可以和你分享。

有人画了钢琴，有人画了兔子给我，有人写上了我某篇日记的名字和我打招呼。其实想要的并不是大而无当的赞美和含糊其辞的好奇，喜欢直朴。

用手头上有的一些小画片以及剪纸，再买来一些彩色的卡纸，就可以做这样简单的明信片了。配图，选色，画剪尺寸，粘贴，晾牢，这成了一批自己的小玩意。

神秘朋友包裹来许多明信片，并且不让店家透露任何信息给我。你说没看到实物不知是否行，于是就想拍来给你看，我很喜欢，别人送给我的东西都会很喜欢，但我该到何处去感谢。

你说，我幸福就好。你说，这样你也很幸福。

也请需要我的力所能及时，来找我吧。

【二】

九月过的很满当，秋收的膨胀感不知可否继续沉浮于欣喜中。

白色让我写写喝酒，我是怕自己怀想又会太多。那天一个人去了原女子高中，学生还没开始上学，操场修缮过，而楼宇之间夹角的天空还是让人充起无邪的幻想感。

我去了琴房，偷偷的按了按琴键，发现自己除了能知道do在哪里之外，什么曲也弹不出，索性爬了音阶又凌乱的组合了一番怪音调。

一起喝酒就是开始于这幢供有灵位的老艺术楼，我们的心是从这里出发的。

昨晚坐车去白色和依然的家，夜风祥和，我想这真是美得抛弃停顿的时刻，不是赶往何处，但又不是无所去处。

修身养性，从肌体改变内在的磁场，依然现在把握的生活让我放心。

白色起先在喝白酒，我的原则是绝对不沾。她拉着我去买红酒又像领小孩那样穿梭着买零食，已经喝了的她在超市里前前后后喊着阿姨，超市阿姨还真乐开了怀。她想证明自己没有喝晕，却连按错三次信用卡密码。

我说，我最后的唯一的并且一直没用的银行卡因为一个很重要的事情不得不注销掉了，我一直过着无卡生活。

场景到这里，不免有些错觉。我们现在需要谈论的生活琐碎早就不同以往，所有的言语，词句都漂浮在空中前仆后继的彰显着无法标本的裂变。

买回去酒，依然一个人站在院子口等她另外的朋友来。白色脸色红晕的给我解释为什么不用放在那里的两只红酒杯来陪我喝酒，我笑，没关系你留着吧，来拿碗喝就得了。

她就真把红酒倒碗里喝起来，我发出惯例的那种猖狂的笑声。

依然的朋友来，我也都不认识，点头招呼后自己乖乖的喝。白色胃里的混合酒精让她兴奋起来，勾引清醒与麻醉的女子往昔，大家开始兴起的抖落起20岁前放肆出糗的经典事迹。

我依旧笑得前仰后合，声音因为气息的来不及都吞没到了肚里。在不熟的男人面前我始终只会少讲多笑，笑得自己也难以捉摸。

送本陌生的人到夜色的门口，还说再见。我神经质的错觉着。

不一会，又有朋友来，巧的是每次我来那天正好这个姑娘也不约而来，我和她进入下半场的谈聊对酒。白色自知之明的说睡觉去了，也自觉的到想吐时稳进厕所里。

我只是过去帮她撩起头发，在她发软的时候揽住她的腰。我想酒后冰凉里的温暖不过就是相互之间如此而做，就像曾经依然这样揽着我，我这样揽着白色，像我们三个人相互扶着。

家里常劝我喝酒，为了让我不好的血管能够顺畅下血液的循环。而一沾酒就动情，14岁的时候有次喝完酒回家，在车上拉着学妹说了一堆关于家庭和父母养育的话，啰嗦但肺腑的道理，学妹说当时站在我旁边的阿姨哭了。

回家坐在门口，一边哭一边跟爸妈又说了一通，整个气氛都是被我搅合得诡异。

组织初中那帮伙儿聚会，喝高兴了就又回到做他们小头儿时的热血，站起来说一箩筐的煽情经，女生流泪男生低头沉默店家围观。

也做过丢脸的事，倒不是醉酒，只是三急造访。冲到公车门大喊我要去厕所快开门，停车开门，全车观望。依然，白色她们没法，无奈的说我们不认识这个人。

一喝往多里喝的话，就是要掏心掏肺要流泪。大部分女性或许也是如此，但还是各有各的特色。

我还需要拥抱，我总是会承认自己就要摔跤了，并且我记得喝前喝后的情形，记得说过的话，记得是谁把我扶去了哪里。所以我没有喝多过。

抱了白色，说了我最近的事情，抱了依然，抱了一起喝酒的姑娘，我觉得很开心。

白色和依然都睡了，我和姑娘继续谈些问题。她说你为什么要叫苏格。

我也不知道，13岁开始就是苏格了。

她说，为什么你走向厕所那么沉静。

我说，因为要去吐。

自嘲之言。胃断续的收缩着，很清醒，有点眩晕而已，胃受不了。

之后就更清醒了，越谈越严肃。最后关掉音乐和灯，去拼起来的大床上，终于可以即躺即睡。

四个小时以后起来吃依然做的早餐，刷牙的时候生水灌进了肚里。

我本想怎样编织这样的过程能好些，最后发现沿着时间和流动的原本走就是妥当的。

每当可以如此叙述的时候，都有种淋漓感，并不美的美，到底自己要会看。

{sonicbrat的作品}

{sonicbrat主创Darren}

Sat at the piano past few nights, deciding to compose a song for our dear douban friend, Suge...
——sonicbrat

sonicbrat在做新专辑的过程中，写给我的一首曲子《audiography001》，这是份共勉的礼物，感谢。

听取：http://www.douban.com/artist/sonicbrat/

我也不知别人的愈合期是多久，有的人是一个转身，有的人是一辈子。

但我想，所有的，我都不会想要去忘记。

那么，渐渐的，就发现很多的事物都成了友善且安稳的陪伴。

我以为这个夏天会难熬，至少对于自己的缺点来说。

我尝试自己找寻更多的事情做，以往不曾多做的，尝试放开自己去说不同于往的句式，尝试做了一场有人提醒会不顺利的旅行。

只是需要一种转移去改变局限，剥落掉腐坏的，接纳新的向上牵引力。

夏天是我们血脉的一轮，看着父母的日渐衰微，以前有人问，想怎样孝顺他们，我说，多陪陪他们。

在父亲面前，我非常的活泼，我总有许多天真傻气而无休的问题，让他收拢的面孔展露欢颜。

母亲则是闺中密友，手挽手聊女人心，还会在床上打滚疯闹。

从小到现在都有非常铁的朋友一直相伴，我却养成不太去找人玩的习惯，但只要聚在一起就还是能喜笑颜开。

这个夏天过的具有总结式的意味，一整个自以为还残留的青春期席卷着一些事物的某一部分离开，又潮推进来一些新的流脉。

去的最多的地方是博物馆一带，因为采访和白色、依然的家在那里。最喜欢的地方是省图老楼，可以一个人把心闲置一天不听音乐不看电影不接触滚动的咨讯，仅仅是穿过高而威严的书群，想自己终究是无法看完和寥落渺小。

Darren说，他所在之地只有夏天，他只能想象春景，这首曲子的灵感便是来自春天。

虽然我的记忆能遍布一年四季，但我生命起始于夏热盛时，多少到了这里步子停留得痴缠些。

一时间，纷纷降落了一些礼物，想起生日前的几个小时，父亲推开房门笑眯眯的说，圣诞老人送礼物来了。

我笑他，大夏天圣诞什么老人呢。夏天也会有圣诞老人的其实。

“因为圣诞老人一个人做不完所有他想做的事，所以上帝把任务分给了每一个人。每个人都可以是别人的圣诞老人，我是，你也是。”

一首正中心怀的曲子，一个包裹的明信片，一些未知的祝愿。

我想自己是不是也在什么时候当过你们的圣诞老人，或者我是可以做到的。

前面的挑战接踵而至，我在这一个分水岭里还得逗留很久，直到下一个夏天的终结。

我很好，希望你们也如此。

｛参加Ludwig摄影展时获赠的postcard，他游历蒙古、西伯利亚时捕获的地表、光线｝

白露过后秋虎归山，夏衫放肆不了些日了，就该为秋意寻找温暖。

碰到久未见面的儿时童伴，昔日我熟识的她的父母双双癌症过世，我有些不知从何小心起。

我体质敏感，常得去人托梦，有时对我造成影响，我便不得不去寻找一些事情的原委，才能和他们做一告别。

比如这两个人，我是多年不见，但一直围绕着我的潜意识，后来打听到遗体去向确实不是常规，恍然明白，之后才没有再与他们梦里会见。

这个女孩，我有十年没有交道。她说，本来是要结婚的，但是他很自私，我不能跟他过一辈子，你懂么？

本来我想说，懂。但心里又觉得其实我谁也没有懂过。回答，嗯，明白了。

她完全不知道现在的苏格，我也无法揣想五官端美的她现在如何隐藏她不再相信任何人的心。

母亲夜里回来，又告诉我一个刚得知的不幸。

我父亲现在唯一一个还会在一起喝杯酒的人，现在唯一还会到我家来小坐的人，已是肺癌晚期。

近日，父亲又被小病痴缠，他大半辈子就是在严丝合缝的病痛中度过，而我的小半人生也就这样随着他的苦痛一起游移。

我在相当一个程度里在感受他，每当听到周围不幸的消息，我的第一反应就是他的心情。

父亲很早就对我强调“孤独”，虽然现在这是人们口头禅一般的存在，但他无需解释，就已经是全部的诠释。

如果文字可以通过技巧带来深邃与漆黑的阒寂，那么还有相当多的人，是完全不需要它而粉身融入这一切的。

我在说，并且把说变为写，这在相对的层面里，是一个因为有能力观望而不至于最毁灭的事。

这是为什么，必须这样不奢求结果的坚持。

我的能力非常的微薄和不济，对于将要把自己变成怎样一位可以冠上名号的人，我一点希望也没有。

于是，我回想起七月某个黄昏的那次展览，独自穿过幻影灯织造的波光时意识的潮软和真空。

不明所以的各个经纬度的第一道光线，戈壁，沙漠，荒辽的平原，我们具有离开的权利，过渡和进入。

要做的还有很多，无论对错。

许多的无法挽回在警醒着该做某种努力的线索。

因为我们活着的是很短，所以才要尽可能的消耗自己，把有可能的一切都掏出来，才是一种饱满。

各自千锤百炼，然后消弭于相逢。

爸爸，我好饿。他说我去给你买吃的，想吃什么，哦粉丝不要辣不要葱里面什么都不要对吧。他有丝自己都察觉不到的开心弥漫在清晨的冷空气里，他跛着腿却迅速的出了门。

我感到不自知却强而有力的爱在包裹我，自己有些不堪却还是贪心的闭着眼睛微笑了。

这些天，我很开心，异常的开心。爸爸答应我病好了就带我去吃肯德基，这是一个珍贵，但是我知道还是不能完成的约定。

我一个人坐在二楼的窗户旁边，两个等男人来相亲的女人坐来我旁边，然后打量着我。她们谈论男人的奋斗和男人的钱，然后我用力搅动蜂柚茶，她们再次打量我。之后她们坐去别的地方，一个女孩坐在我对面砰的打开一罐啤酒，溅到我身上，她说抱歉，再然后我把纸巾递给了她。她的男友湿着脸过来，她给他擦干，示意是我给的纸巾。

这是我第一次一个人这样吃了奥尔良堡、蛋挞、和薯条还喝完一杯水。结果是我在图书馆里感觉饱胀、窒息、头脑顿重，出去在路上我差点困得倒到一个男人身上去。

之后我进去了曾经的女高，我去了已经更换桌椅的高三九班教室，去了已经铺了新草的操场，去了已经封闭的宿舍楼，去了曾经最深爱的钢琴房偷偷的摸了几下钢琴，去了曾经一个人逃避一个人躲起来哭而且惊恐的艺术楼里的角落。我感到了时间不可能再造的，那种幸福感。

我见了几个大学的朋友，分别和我说了很多。当我一个人回家，历经这个世界最平淡无奇的时刻，我整个胸腔里还是装着那些情感而让我真的在不能完全黑暗的黑夜里流了眼泪。

并不是伤心或者受到伤害，只是正因为不是这样而你必须和某种存在着的幸福感面对面时的那种手足无措。站在图书馆顶楼，我没有带手机没有带钱我甚至根本看不进去书里的一个字，但是灰尘依旧，往来的车流依旧，光线它也依旧的时候，那天自己的状态安宁得很幸福。

我相信是存在的，即便用来否定和破坏的方式比获得它的途径要多的多。还是那句，我们没有资格去掂量去否定，因为否定它其实就是来源于肯定的。

我最后一次捡钱，是2004年7月。在空荡的公车末尾，我捡到了40块钱，但是几天之后，我历经了一场身心上的劫难。从那以后，看到几百块掉在面前的时候，只能用脚拼命把它踢开。

怎么会这么奇怪，所以我常常害怕多一点的什么，但不是说我不想要。我和每个人一样正常，想吃美味想穿华服，要是有个男人能够毫不介意我一切的恶劣并且有能力给吃给喝不用让我做饭，我也会打心眼里想要这种事情能够砸中我。我是想不劳而获的。

不是不想，只是不可以。

这些天，我也甚是疲惫。

从在外面诡异的生了场突如其来的大高烧之后，我就进入了同样诡异的空间里。我感觉整个生命的脉络开始把以往的或者不知的碎片连接了起来。

我做梦都想，你们每个人都在我面前，听我好好的说完一场话。原谅我的过错，原谅我有可能带给你们的负担。

曾经我的同桌女孩对我说，不想给别人，对你付出让我觉得幸福。她这句话我一直记着，也一直在思考，我是很开心获得这样的心，但是同时就会回到那个不安的我，看到一个学佛的朋友的签名说，我唯一担心的事情，是怕我配不上这些苦难。

而我，唯一担心的事情，是怕我配不上世界上的这些美。

这些天我听了许多话，这些天里，因为我的自私我又获得了别人的善意却无处安放。我真的没有误会你们任何一个人，对我是怀有不好企图的。

因为我一无所有，而你们不会想还来我这里拿走什么。正是因为如此，当你们每给一点点，对于我来说就很重很宝贵很承受不起。

这样一个人说，因为我的错误是他的幸运，我犯了错啊，请惩罚我吧让我好过点，却还是那么固执的只是想让我接受心意，让我做想做的事情。

这样一个人说，要和我一起去过平静的生活。你说我这朵花只在墙角里开。我也没有认为你靠近我是有什么想得到，如果你想，你有女人一把不是么？

虽然我会说气话说你们怎么能，怎么可以看见我是一个人势单力薄就来欺负我让我不知所措，我没有把任何人对我做的看成是恶意过，好吧，要是我真遇到恶意的人，我当成是获得这些应该付出的代价。

这些天的事情，让我不得不挖开自己看一看。自己的过错，自己的恶劣，自己的美好。

曾经呢，我是个爸爸给我二十块钱但我不想要而哭起来的人。现在呢，我已经可以接受他给我五十块去吃东西去买书。我唯一可以在目前稍许心安理得要的是我母亲的钱，我已经只习惯她，有她，可能能够不担心的去接受的人只有她，所以妈妈，对不起，你是全世界上因为我的存在而最辛苦的人。

而我却不能为了你去做自己不愿意做的事情。最自私。

我这个人呢，从小到大，有过三个能称之为梦想的东西。

第一个，是幼儿园四岁的时候，我父亲开始进入病魔的人生，当时我说想要当个医生，虽然我不完全知道那是个什么概念，但我现在还记得那时的心情和说的话，我说我要解除别人的痛苦。

第二个，是唱歌和钢琴。我获得的认可和我的离去。当时我说如果不能唱歌我就去死，虽然我不完全知道那是个什么概念，但我现在还记得那时的心情和说的话，我说妈妈我们不学了。

第三个，是一直能够这么去各处看看走走。我想要多看点世界，多流点眼泪，多笑一点，多美好一点，多赎罪一点，然后可以这样老下去。

就是这些，我这辈子可能拥有的就是这些。但是前两个我都没有做好，都有懈怠。

但是我依旧可以唱歌，在拖地的时候，在吹风的时候，在发泄的时候，在难过的时候，在开心的时候，我从来没有放弃。

但是我依旧可以带给别人点什么以消弭一些苦痛，在别人需要倾听的时候，在别人需要人陪的时候，在别人困惑的时候，在别人只想一个人呆着的时候，在别人愿意分享的时候，我从来没有放弃。

我也犯过很多错，不可能每次都能做到不让任何人失望。

小时候撒谎、好吃的时候被母亲一个耳光煽得尿裤子。以前没有好好接受别人喜欢我的心后来又以着别的方式去弥补给别人，虽然他说我不要你给我什么只要看到你笑。以前我任性脾气硬不开心的时候不管旁人的开心让气氛低气压。还接受了一个有女友的人对我的好和给予而伤害了别人。还因为一个有老婆的人对我的关心和欣赏而又伤害了别人。因为曾经一个朋友可能是喜欢着我但是和其他人在一起而让别的女孩子又知道我的存在也感到了伤痛。

对不起啊，我知道世界上没有一件事情的存在能让所有人都幸福，但是我还是感到很抱歉并且容易惊惶。

当你们亲口有需要说，苏格你消失，我就真的可以消失的。当你们亲口有需要说，苏格我要离开你了，我就真的会好好送你们。

但是你们要知道，我回想你们每个人的时候，我只感觉很温暖，我虽然也渴望，但是并不是一定要让有个人对我说我爱你。当听到说苏格我在你身边时很沉默但是心里很快乐。这就是能让我感到幸福的话。

现在依旧有很多人在各个角落以各种方式在守护着我，这些哪怕我耳聋目盲也都知道并且记得的。我这个人呢，天生的怎么也拔不掉的罪恶感常让我很不安。

我不确定是以前存在还是weil植入我体内以后，我越来越清楚的能够感受到这些东西，有的事情不得不为之，而也有的事情是无论怎样也做不到的。

我也有羞愧，也有不愿意再提及的事情，有自私恶劣，有拿了别人的拥有········所以请不要把我想的很好，并且对我那么厚重的好。我怕自己配不起。

这些天连续的一些事情，非常震动我的世界，让我不得不去审视自己，改正自己，当然我也会肯定自己。一切只是一个过程，一个必须必然的过程。

不是不自信，只是没有那么多。因为，想要别人都能够好，不仅做不到还带来不可避免的一些伤痛。

所以，现在看着我的人，爱着我的人，守护着我的人。

请你们一定要过好自己的那一份，多给自己留下点什么，给自己的家人给你们现在的爱人给将来的自己。

请你们一定放心我相信我，我会有自己的方式获得快乐和幸福。

有这么一双眼睛在看着一切，错了的会以某种方式偿还，好了的会以某种方式眷顾。

爱是不断的原谅与被原谅。你们知道，我从来不希望拘泥于谈论爱情这一点。

爸爸的人生虽然认为很糟糕，爸爸对我说，我也有梦想的，我的梦想就是看着你实现梦想。

当我知道，这些被人理解时，我感到了这样的安心时，自己就是被爱了，就是那种眷顾和我共在了。